热闹背后的沉寂

我生平第一次接触“戏剧”这一门艺术，是在2005年底。

那时是因为答应了一位朋友要一起帮忙他的戏剧导师所参与的一项演出，

而我们的责任就是为这一项演出现场配乐。

这一项演出，也就是青艺剧场的“松江怒杀阎惜姣”。

自此以后，自己就跟戏剧结上了不解之缘。

而朋友的戏剧导师，也成了我的戏剧导师，也就是洪志腾。

这一路来，因为常出现在志腾的身旁，有幸认识了很多剧场的前辈们，也影响了现今生活的每一细节。

今天，当初带我进入戏剧的朋友已经再也不出现在这圈子内。

对自己有许多影响的洪志腾也已离开人世。

在中学生涯和自己一起嬉戏，胡闹，努力等等等的一班朋友也鲜少露面了。

“戏剧是学习做人，戏剧让你懂什么是认真玩游戏”。

以上这一般话，是志腾告诉我们这一班孩子的话。

我一直把它们牢牢记在心里，那怕有一天我在世界的哪一个角落，我也会记得这一席话。

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2010年的某一天，福庆告诉我奕翰想搞一个演出，可能会找我帮忙。

那时也没有考虑什么的，心里想能帮就帮。

没想到，这演出《三姐妹》很快地在两天前结束了。

这一次认识了很多来自不同背景的朋友们，可以跟他们一起合作搞演出，心里愉快得很。踏进剧场，自己就必须放下许多东西，和一班爱戏剧，为戏剧的朋友一起排练，一起吃饭，一起因为水灾而被困在排练场，一起为演出准备，一起为演出紧张，一起搭景，一起结束演出。

每一次参与演出，都会感觉到最真诚的感动与力量。

或许就是这一种感觉，让我一而再，再而三地参与有点吃力不讨好的戏剧活动。

妈妈会说，你整天就只会往外跑，又没有钱赚，又没有时间好好休息，都不知道为什么你还会那么疯狂。

不过，我觉得她有在支持我，虽然很多时候她也依然在碎碎念。谢啦，妈妈！

每一次演出完毕，要回归现实的生活与习惯，都得用上好几天的时间来调整。

每一次演出完毕，热闹过去了，又会开始想念演出之前的那一种生活和呼吸。

每一次演出完毕，压力被释解了，又会开始想念演出之前的那一种压力和紧绷。

若干年后，如果在街上看见你们这一班人，我想我会很高兴，可能会紧紧地给你们一个拥抱。

《三姐妹》已经正式被记载入我成长回忆的一部分，而大家献给我的那一份力量与感动，我会好好的对待它们。谢谢你们。

近来，都是暖暖的。

近来，常常独自一个人坐在学院图书馆的角落做功课。
其实自己已经很久没有过这样的生活了。
可以静静地，什么都不去想地做功课。
真的是什么都不想地去做功课。
几乎没有任何的打扰，换句话说，其实这是另一种形式的休息。
真是感谢。

近来，有很多到外地去念书的朋友都放假了。
回到槟城，大家自然而然地就会互相联络。
只是，不懂为什么大家还没有约个时间坐下来一起聊天。
其实很期望可以见一见你们，毕竟大家的生活方式开始不一样了。
我想，和你们坐下来聊天，会很愉快。

近来，跟一位挚友的聊天少了。
不过这肯定是好事，因为他只有在心情不好时才会找我。
而每次遇到的问题，都是跟家人相处的问题。
我懂，其实他很希望可以开开心心地过每一天。
毕竟他真的开始打算离开这边到外地去念书了。

近来，习惯夜睡了。
因为每个晚上都养成了一个习惯。
我不懂这样好不好，不过总是会有期待。

近来，总是很想看见海鸥，虽然我懂这边是看不到的。
坐在延伸到海中的木桥上，有徐徐的微风，有温暖的晨曦，
岸边的木椅上坐着一些看阅读的人们，岸边的大树叶子在发出沙沙的摩擦声。
我想这画面一定会很漂亮！

近来，觉得生活的一切 都挺好的。
好像照片的感觉一样，暖暖的。

- 光 -

有你 ， 真好

斋啡

前几天和朋友一起共享晚餐的时候，托他们给我拿了杯咖啡，
送到面前喝了一口时，我问了他们怎么知道我喝咖啡是不爱放糖的？
结果对方笑了一笑，什么都没答。

是的，我就是爱喝斋啡。一杯很单纯的黑咖啡。

我不懂我是几时开始有喝斋啡的习惯，不过也没有去找出答案的必要。
朋友问说：“不会苦吗？”
我其实不懂要怎么回答，或许就是苦的，不过我就是喜欢这种感觉。

生活中或许不需要有太多的甜头，也会让我觉得平常在喝的咖啡其实一点也不苦。
这也许是“爱上”的感觉。
一些生活中的习惯，可能一辈子都改变不了，能做的只是尝试去缓和它，冷落它。

今天独自一个人坐在学院图书馆最角落的地方，做着功课。
我心想，如果手上有一杯热热的咖啡，该有多好。
今天这边下了些雨，天气变得阴阴凉凉的，不过感觉还是很温暖的。

很快就要毕业了，也意味着说距离离开这边的时间也越来越近了。
没有想得太多，因为一切会跟着它原有的次序发生，不用担心。

只是，我想起了一句话：
“如果你离开了这边，那么你为我人生所留下的就是一杯热热的无糖咖啡”

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我依然期待

我只是想说

昨晚车祸后，很镇定地下了车，处理了。

拿了手机，一样意思的sms传给了三个人。

身边的车辆来来往往，刺眼的车灯，车与人的吵杂声令我觉得很不舒服。

站在昏暗的街灯下，心情复杂得很。

车上的两人应该是有被吓着了，还好没事。

站在路边的我，其实有想要听些慰问的话，也想要说话。

昨晚我的确开始慌了。

到达排练场后，朋友说鲜少看见我这幅比较down的模样。

朋友载我回家时，在车里的我发现自己对一些场景有了些恐惧。

途中与到家后讲了几通电话，心情是有平复些的。

我只是想说，我昨晚车祸后的思绪的确有点乱。

我只是想说，有些慰问我还是需要的，你们的关心还是重要的。

其实很想今年就走人的，我什么事情都放得下，唯独一样事情就是放不下的。
这些日子以来，我自问自己尽心尽力，不明白为什么你可以说这样的话，是很伤的。
我不想对你大声说话，因为我不会好过些。
我开始怀疑自己，压抑自己，不过真的有压力的。
要比自己的实际年龄成熟些，实际些，我不想要了！
或许是自己真的做的很差。