慢慢读，哈哈！

之前读了Anthony写的“树欲摇而风不来，子欲活而亲不理”，
还有亨律写的“父母都爱孩子”，
心里深处有些暗涌，想把它给压抑了，但我真的没办法。
近来，身边几位朋友的家人都过的不是那么平凡。
俊彦的妈妈除了开刀之外，还要接受化疗；
宏伟的爸爸也是要挨被刀切后所留下来的痛。
想在此与大家分享我本身的一些回忆。
不敢奢求有什么大效应，只希望可以给大家带来一些些的启示。
启示？不懂。
希望大家会花些时间去读吧！

首先想提一提我爸。
大家都知道他也离开了我有一段的时间吧。
反之对我而言他没有离开过。
我真的没有办法不去想他，想念他，怀念他。
但我知道我不是执著放不下。
常常在一个人驾车时，会感觉到他在旁边陪我。
一个人回到家开门时，会感觉到他在客厅等我。
当孤独看电视机时，感觉上他也在一旁陪我。
他洪亮的歌声，依然还是会在耳边响起。
我依然感觉到他对我的温度。
也或许是我想太多了，呵！

我是个很幸福的孩子。
爸爸虽然没有给我很大富大贵的那种生活，但他给了我家庭的温暖。
记得小时候，每当爸爸下班后，都会陪我念书做功课。
有一次我不会答一题非常简单的数学问题（50+50=？），而被他打了。
常常在做美术作品时，爸爸都会给我很多的灵感。
有一次在制作书签时，爸爸教会我“友谊永固”这四个字。
还有一个忘不了的是，爸爸在我很小的时候都会规定我下午一定要休息睡午觉。
因为有一次我做反，被打得好惨，还好有妈妈出手相救！

在大一点的回忆则有：
爸爸知道我喜欢收集邮票，所以常常会从公司拿邮票回来给我，而我总是非常高兴。
爸爸也喜欢给我惊喜。
有次我看见可爱的小乌龟，喜欢极了。
但爸爸板起了脸，而我也静了下来。
谁知在我补习完后，上车时见到座上有一对的小乌龟，然后爸爸也只笑了一笑。
而这对乌龟，我养了六年，直到中三时才放生它们。

比较懂事以后，有的回忆又不一样了。
当然除了要在百忙中抽出时间载送我补习，爸爸也常常会陪妈妈到处去逛街。
而且一逛就是整天的，不会喊累之余，还会给妈妈关于衣服鞋子等的意见。
新车车牌号码608，是他们结婚的日期（6月8日），有够浪漫吧！
所以阿姨们都会羡慕的说，我妈有一个好老公，我有一个好爸爸。
因此我也养成了逛街不会累的习惯，哈哈！
我很欣慰的是爸爸也很支持我参加华乐团和戏剧研究会。
每一场我有份的演出，爸爸妈妈都会到场支持。

很难得的是，爸爸会常常跟我分享他工作时遇到的问题。
也会告诉我他的心事，与我分享他高兴与不高兴的事情。

而这一些甜蜜的回忆，在2006年我考SPM之前结束了。
从手术室出来之后清醒时，他哭了。我也哭了。
他告诉我们，他看见手术台上的灯，心里很害怕。
爸爸说他还想看见我们，还想照顾我们，还有许多东西没交代。
我们紧紧握着他的手给他加油打气。
我在晚上不想回家时，就跑去医院陪他。
在ICU里看见他呕了一盆又一盆的血，心里真的很不是滋味。

后来我去了国民服务，爸爸都只会告诉我好的消息，坏的我从来不会知道。
不过从一开始他常常来探望我，到后来说不方便来，我是知道什么事情在发生的。
过了国民服务，我决定延迟入学院的日期。
chemotheraphy, radiotheraphy都做了很多很多次。
他的病情一支反反复复，到后来医生说可以考虑活体捐肝手术。
我验了血，肝适合爸爸耶。联络了星加坡的医生与医院。
我们甚至打算把屋子卖了，因为手术费至少要一百万。
可是详细检查后发现癌细胞已经扩散至心脏，手术泡汤了。
我们没放弃。
我们通过经验丰富而刚从Australia回来的一位医生，联络了澳洲，星加坡，德国等的医生，誓要把我爸给医好。药物多贵也不理了。
当然最后失败了。

在陪爸爸走完最后一段人生时，心里很不舍得。
因为是在等待死亡的来临。
坐在轮椅上的他，面朝外观看着忧郁的黄昏，很讽刺。
这一个沉重的画面我记得很清楚。。。

我甚至已经写好了我爸逝世的短讯，等待适当的时候发出去。
我学会了帮死尸穿衣服，不想他最后的打扮会是外人动手的。
还有很多。。。很多。。。很多。。。
在那五天内，我一滴眼泪也滴不出，一滴也没有。

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写了那么多，你们也一样读了那么多吗？

老实说，看见身边的朋友对父母喝喝呼呼的，我会不舒服。
有特别案例的，我可以理解。

朋友，如果可以的话好好孝敬你们的父母。
失去的滋味不好受。

那些家里有父母曾患癌但已经康复的朋友们，
不要中止你对他/她的关心，不要停止你对他/她的关怀。
恕我直言，他们是有复发的机会的。
我在Hospital Mt. Miriam看到很多很多。
翻开报纸看见一个接一个走了。

有机会孝敬父母，陪伴父母，关怀父母，会是你一生最大的幸福，骄傲与满足。

可以留下你们的感受与心得吗？